1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é
pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra
cachorro. Uma tristeza…
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive?
3- Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente
aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter
acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal,
que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na
primeira chuva.
5- Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de
R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet.
Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut.
Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras
bizarros que me fazem rir pra cacete. Né, clã da parede podre?
6-Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7- Paletó
Usar paletó no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa no escritório ou em
casamento.
8-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.
9 – Trocar letras
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha,
fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e
ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que
não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai
saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem
palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até
porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como
helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como
Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu,
Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve…
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o
que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a
festa não deu prejuízo.
11-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel
está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”…
Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras
como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta
forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
12- Melanie, Carolaine, Dienniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo
menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro “zero quilômetro”.
14- Viajar de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar
pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba
aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o
fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160,
CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
Só para deixar claro, eu não tenho nada com pobres, inclusive eu também sou um, com muito Orgulho. Eu e 85% desse país.
12 comentários:
Eu tenho horror a pobre e às manias pobres dos pobres. Todos deveriam ser extintos!
Haha.. ótimo post!!!
e quando a comida preferida não é "istrogonofi" é lasanha...
Maldita inclusão digital!
Me rendeu boas risadas!!!
Natalia Rodrigues - http://docesetravessura.blogspot.com/
Vc esqueceu de mencionar o "somzão" do carro, pago a prestação, para parar em frente a casa dos outros e obrigar a todo mundo ouvir Calypso, funk carioca, axé, pagode, sertanojo, parangolé ou qqr outro lixo que ache estar na moda
Meu vizinho faz isso tudo, a unica coisa que ele não faz é usar paletó porque ele não tem um.
e no dia que ele comprou um cd do soletrando
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
a palavra era melhor e ele soletrou melhó.
Ele comprou um MP15 no mercado livre(não era nem pra isso existir porque mp3 e mp4 players são tocadores desse formato de vídeo ou música e n existe formatos de mp5 pra cima ou mp1 e mp2)por só 120 reais, quebrou no mesmo dia...
Só acrescentando, com a inclusão digital, a população beneficiada (só 3% da população não fazem parte disso) iria), só iriam usa essa inclusão para acessar o Orkut, e diga-nos de passagem, Orkut não ensinar nada a ninguém.
Viva a Inclusão Digital. (Reativação da Telebras, 1 Mega de Banda por 30 Reais).
Por Enquanto eu Curto a Minha de 12 Megas.
opa doutor meus parabens mas tenho que falar qm tem classe A nao fala por vergonha msm
A da " Sulanca - Pernancuco " foi demais.
Realmente todos os itens são sinais e sintomas de "Pobreza Aguda"...heheheheh.
Bjos
O que seria dos pobres se não fossem os políticos.
Pronto, acabei de rir! Muito legal.
Ah seus filhos das vossas putas maes
vai fica falando mal de pobre ?
vai procurar um serviço ou se for rico metido a besta
viaja pro quinto dos infernooos !
esqueceu de uma coisa de que pobre tambem ouvi muito funk
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